~sanctuaire

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~sanctuaire > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
воскресенье, 9 декабря 2018 г.
бел как мел, в снегу пояс Тамплиер 02:48:14

Love LockDow­n

занесло куда нас, лютой красоты край,
а тебе, а тебе не в радость,
улетай, улетай


­­ ­­


Я не то чтобы особо часто летаю. Часто летает мой брат и даже имеет какую-то премиальную карточку, преимущества которой расписывал мне несколько минут от времени нашей последней с ним встречи, но я замечаю, что со временем аэропорты Екатеринбург – Москва становятся все более родными и знакомыми.

Я помню свой первый самостоятельный полет, кажется, он был все тем же маршрутом: «Кольцово» - «Внуково», тогда еще внутренние рейсы еще летали в этот небольшой аэропорт. Помню, я тогда сильно нервничала и, помимо ощущения вечного стресса, испытывала гордость и желание постоять за себя. «А вдруг спросят, почему я без родителей? А вдруг они не пропустят? А вдруг они ошиблись и я еще слишком маленькая?» - бесконечные вопросы вертелись в моей голове, пока я ходила от одного выхода к другому, сжимая в руках свой первый паспорт. «Нет, я же взрослая! Мне четырнадцать! А это значит, что я могу уже летать без сопровождения», - я с вызовом смотрела на проверяющих посадочные билеты девушек и поправляла волосы (все еще нравится представлять иногда, что у меня каре).
Первый полет прошел удачно и я чувствовала себя как никогда выросшей, можно сказать, повзрослевшей. Я совершенно не знала ни куда идти, ни что делать и к кому бросаться, нооо меня встретили с берлинским пончиком и бутылочкой сока. Помнишь, как это стало нашей традицией, милая?

Еще запомнился один из перелетов вроде бы на поступление или чуть раньше, когда я впервые оказалась в Шереметьево. Если честно, меня охватила такая дикая паника: вокруг было слишком много народу, я никак не могла сориентироваться – куда же идти, чтобы получить багаж? А как же мои вещи? А вдруг все разберут, и я останусь с голой задницей? (Иногда мне до сих пор так кажется, хотя во внутренней системе этого гиганта я вроде бы разобралась).

Сейчас, несмотря на ощущение возвращения, я испытала ностальгию по первому полету. Кажется, мы тогда летели в Болгарию и мне было лет восемь. Я не очень помню само ощущение нахождения в воздухе, но у меня есть фотография, где я очень хитро достаю чупа-чупс из рюкзачка. Мне очень нравилось летать или хотя бы просто приезжать в аэропорт, потому что родители покупали всякие разные вкусные штуки типа чипсов или леденцов, которые не разрешались в обычной жизни маленькому, подающему надежды на несварение желудка чаду. Мне нравилось это ощущение причастности к чему-то большему, чем повседневность, к кому-то большему. Бабушка всегда надевала «летный» джинсовый костюм – светло-голубые денимовые широкие джинсы и узкую курточку-ветровку; деда предпочитал… Кажется, бежевые брюки, кремовую рубашку-поло и такую же светлую ветровку. А еще широкий такой коричневый ремень. Я тоже летела в джинсах и футболочке, а сверху на меня накидывали какую-нибудь спортивную кофту. Мама заплетала длинные косички колоском ото лба, чтобы волосы не лезли в лицо и прическа сохранялась дня два, и перевязывала все это резиночками с разными штучками – звездочками, собачками, апельсинчиками. Из-за этого мое лицо приобретало довольно милое, но такое шкодное выражение! В то время в самолетах еще раздавались "театральные конфетки", на них были изображены золотые маски, а упаковка была бело-фиолетовой.

Помню как мы летели с родителями (или с мамой) куда-то на отдых вместе с пересадкой и этот полет был одним из самых коротких и вместе с тем одним из самых стремных; он длился всего сорок минут и был от Минеральных вод до точки N. Все небо было темно-синим, где-то права вместе с тучными облаками сверкала бледно-голубая молния, а мы с отцом не могли разминуться с тележкой! На самом деле, ребенок постеснялся сходить в туалет на земле и попросился в небе, но кто же знал, что двадцать минут взлета мы будем стоять в проходе туда и двадцать минут посадки обратно.

Ужасно волновалась в первый раз оказавшись в аэропорту со Стивом. Это был приятный и даже радостный мандраж, вновь ощущалась эта взрослость, хотя, если честно, я просто следовала за ним хвостиком. Помню приятный вкус кофе в тепло освещенной кофейне, перепутанный заказ и многозначительный взгляд официантки. Мы держались за руки и улыбались друг другу на элеваторе. Перелет "Москва - Кипр - Москва" был одним из самых романтичных в моей жизни и даже неловкие вещи вроде слюны, стекающей на партнера, когда ты вырубился, или длинных ног, посягающих на твое пространство, кажутся до жути милыми. Что до Кипра, что до Болгарии лететь в общей сложности от трех до четырех часов в зависимости от местонахождения, но мое время туда еще никогда не летело так быстро. Возможно потому что я была взволнована, а возможно и потому, что большую часть времени проспала, развалившись на все свое и половину чужого кресла.

Сейчас мне очень нравится рефлексировать в аэропорту, особенно дома. Он достаточно уютный и тихий; тихий гомон людей, работающих кофейных аппаратов и тихих плоских телевизоров не мешает. Я даже выключаю музыку, погружаясь в звуки аэропорта. Зимой еще нужно читать "Аэропорт" Артура Хейли. Книга кажется невероятно скучной, но потом ты втягиваешься и ощущаешь себя буквально и внутри, и снаружи всей этой атмосферы. Особенно хорошо читать это в ночные или утренние зимние рейсы, поскольку время действия - под Рождество или Новый Год. В любом случае, мне нравится расписывать вещи, которые я успела сделать или которые отложила в дальний ящик, размышлять над встреченными людьми и невстреченными событиями, предвкушать то, как в полете я займусь, безусловно, самыми важными делами, а в результате просто уткнусь в соседа и усну. Так и не почистила плеер, хочу теперь в Салехард, на Ямальский полуостров и на Байкал.

В "Кольцово" ни одна зарядка в радиусе десяти метров не работает, я не стала искать новые.

Я люблю тебя,
Северная сказка


Категории: Производится посадка
четверг, 6 декабря 2018 г.
вентилятор дым поднимет; мы уйдем на несколько часов Тамплиер 17:28:27

Love LockDow­n


­­

­­ дописать рассказ про Лугина, составить свой по Лермонтову, дописать семинарские работы

­­ начать писать работу по искусству 20-о века, 16-о дедлайн по постеру, реклама

­­ Ода Одиссея (редактирование текста)

­­ из-за обморока чувствую дикую усталость, тошноту и апатию, как и обещала, никуда не пошла

­­ постараться дотянуть клип хотя бы до двух минуток, пусть и не сложной работой

­­ Ральф; Хроники Хищных городов; Человек-паук; Колетт; Богемская Рапсодия
Театр, каток с кинотеатром и в парке Горькова (было что-то еще)

­­ не будь грубой, не будь вредной; иди на ручки

мне нужна черная водолазка


~ ~ ~

приближение всех этих дедлайнов невыносимо давит, а я не могу собраться с силами, чтобы все сделать
хочу спать и сказку


Категории: Замыкает свет. Переменный ритм. Переменный ток.
понедельник, 3 декабря 2018 г.
feels like home || 21 - HB Тамплиер 17:20:49

Love LockDow­n


­­ ­­ ­­

­­


­­ Я всегда была поклонницей хорошего мозгового штурма на День Рождения и Новый Год. Садилась, брала ручку, задумывалась на пару секунд - и понеслась. Слова сами ложились на бумагу, и не было смысла их обдумывать, ставить лицом к стене и ощупывать. А еще мои Дни Рождения часто напоминали две больших тусы: с друзьями и с родственниками, причем с друзьями обычно хотелось больше, чем с последними. Свои девятнадцать лет я встречала в компании друзей, двадцать я отмечала в компании близкой подруги и молодого человека, двадцать один настигло меня в родном городе за кухонным столом: я сидела за кухонным столом с мамой, и она, дождавшись 13:55, поднялась. Обняв меня и сказав что-то вроде "ты сейчас стала еще больше похожа на моего маленького любимого цыпленка", она принялась дергать меня за ушки.

Один - крик, два - бег и зеленая трава, три - осенний лес и кожаная куртка отца, четыре - море и чтение "Родника", мамины планы и отцовское "Наташ, идем спать, я не могу без тебя уснуть", пять - первый юбилей и свечки, командировки деда и служебная белая Волга, шесть - белый кот и детская коляска, семь - "до свидания, детский сад", восемь - белые бантики и белые астры, маленькая флейта удобно ложится в руки, девять - Виолетта и записки на уроках, десять - ночевка и "Моя прекрасная няня" по утрам, а еще распущенные длинные волосы на чужой подушке, голубое платье и первое выступление, одиннадцать - мы теперь сидим раздельно, двенадцать - двое провожают до дома и бросаются камушками в окно, тринадцать - признания в подъезде и черным маркером "я тебя люблю", четырнадцать - Денис и Север, брекеты, переписки по ночам и утро под "Save a place", сообщество по волкам, Москва, Люси, пятнадцать - любовь и солнечная весна, первый траур и гитара непривычно ложится в руку, Louna на повторе, первый селф-харм и побег из дома, шестнадцать - Оля и Франция, семнадцать - Полина и Киров, "пора любви", Кит и рыжие волосы на моей подушке, черный чай с пломбиром, старый черный кот с желтыми глазами, восемнадцать - экзамены и суицид, девятнадцать - первый курс, спутанные длинные волосы и депрессия, зима и первый партнер, первый секс, и жить вместе, и идти на компромисс, и делить горячо любимые йогурты, первое путешествие с тем, кто по-настоящему рядом и дорог, двадцать - второй курс и переломные моменты, путаница и ночные прогулки за ручку, молчание и вишневые пирожки в два часа ночи, расставание и нарушение "я никогда не...", двадцать один -мы с тобой как флаги мира среди начатой войны, "с днем рождения, любимая" и белые цветы по квартире. Дискорд и чужое "почти hd" на экране, зимняя сказка и большие театры. Черное платье и "бомж с казанского вокзала".


­­ Пока мама дергала меня за ушки, мне бы хотелось, чтобы все это проносилось в режиме цветных флешбеков, но перед глазами было ее улыбающееся веснушчатое лицо и картинки на периферии: вот отец достает из-за пазухи маленького белого котенка, а красный трамвайчик мчит нас домой; мы с Мелиссой-тян играем во дворе у ее бабушки (нас впервые отпустили одних гулять и старушка смотрит в окно), а мы спорим, кто лучше, Сакура или Ино; вот мы прыгаем с первого этажа в высокие сугробы, а затем и со второго... Мы в санатории и, чувствуя себя совершенно взрослыми, записываемся на всякие процедуры, которые, конечно же, начинаются с утра и нужно с важным видом прийти вовремя, занять место и вообще сидеть, как взрослые, с пакетиком и медицинской карточкой; вот я слушаю My Chemical Romance на повторе и влюблена в рыжего мальчишку; Кит бьет мне татушку (я впервые напиваюсь) в виде треугольника на запястье, а я прихожу домой и стираю до крови пемзой. Тут я схожу в незнакомом городе зимой на автовокзале или впервые лечу куда-то без родителей, нервно сжимая в руках новехонький паспорт, где черным по розовому написано - мне теперь четырнадцать! А еще как мы познакомились с Амором, и как опоздала на вступительный экзамен... Как пришла на литературу после тяжелого расставания с температурой, как впервые развешивала свои работы, неудачно испортив их в ночь перед просмотром. Как гуляю с кем-то высоким и зеленоглазым (хах) по зимней Москве и стесняюсь сказать, что замерзла... Как в лицо дует теплый приморский ветер, а рядом раздают листовки со Спасением Божьим, а еще белый Кит-Кат и первый *ты знаешь что первое*, а еще съеденный без моего ведома йогурт! Как ты мог так со мной поступить, хах... А еще мне нравился безумно Лемаршаль, и Сурганова, и, как и все, я сходила с ума от "Сплина", "Белинды", "Нервов".. Кхе... и я по ночам строчила слэшные фанфики1 какие-то из них до сих по вызывают во мне пищание внутреннего монстрика.

­­ Я сегодня была маленькой девочкой и -таки заставила вставить эту двадцать одну свечку в торт. Было приятно, что они все же нашлись. Каждый раз, пытаясь выдумать "особое желание", я прихожу к выводу, что мне особо-то ничего не нужно, ничего так сильно не желаю для себя на данный момент. Разве что одно, но и то... Я все еще надеюсь, что, возможно, это ошибка и во всем виновато старое оборудование; я бы загадала, что хочу видеть, что хочу избавиться от ежедневной боли, но мне кажется, что это слишком... Слишком конкретные желания. Я не могу их осуществить. Я не могу на это повлиять. Я действительно хуже вижу и мне действительно больно, но(!) сегодня... Не знаю, не то, чтобы впервые, но ты искренне сказал мне "я счастлив"; и кажется это именно то, что я могу сделать...
Я хочу делать тебя счастливым, пока могу и хочу этого.

А еще эта чертова манга возвращает меня к тебе.

­­ Показалось, что это весь один сплошной флешбек. Но я не продумывала, хах, получилось, как и всегда... Забавно, но стоя после массажа в душе, я думала совершенно о другом. Но в общем-то, подводя хоть какой-то итог, я могу сказать, что чувствую... Что чувствую все это сразу. Мой День Рождения скоро закончится, но я, кажется, буду отмечать его всю эту неделю и всю следующую. Что поделать, мм..~

Папа подарил огромные белые астры.
Я влюбилась.
Спасибо ~~


Категории: Белым белым кроет снегом зелень глаз твоих, Happy Birthday, 21 зима
18:03:45 Тамплиер
a.radikal.ru/a00/1812/b6/f5ac09ec8511.gif June July and August said "It's probably hard to plan ahead" June July and August said "It's better to bask in each others" February April said "Don't be fooled by the summer again" February April said "That half of...
еще...

­­

June July and August said
"It's probably hard to plan ahead"
June July and August said
"It's better to bask in each others"


February April said
"Don't be fooled by the summer again"
February April said
"That half of the year, well we'll never be friends"

Gatekeeper, Gatekeeper, Gatekeeper
Seasons wait for your nod
четверг, 29 ноября 2018 г.
. Тамплиер 19:59:09

Love LockDow­n


Лугин сидел в глубоком кресле и, закинув ногу на ногу, смотрел невидящими глазами в блеклые стены; сейчас его было не узнать - исхудавшее, изжелтевшее, осунувшееся лицо; под глазами залегли фиолетово черные тени, грубыми мазками на лицо легли уставшие морщины. Взгляд его, потухший от безжизненности, но полыхавший странной внутренней агонией неподвижно застыл, как ион сам, казалось бы, одновременно был и натянутой струной и развалившимся от времени инструментом, и крещендо, старательно выводимое оркестром, и форшлагом, а может, даже, запинкой...

Руки его, повинуясь неведомому порыву злости, сжались в кулаки и тут же разжались; их сухость и слабость были видны в неярком свете пыльных ламп. Он вдруг дернулся, рывком опустив ногу, пнул носком коричневой обуви лежавший на паркете холст. Тот отлетел с жалобным скрипом и, плашмя ударившись о позолоченную ножку старого деревянного стола, примкнул к стене и замер. Лугин рвано выдохнул и, резко поддавшись вперед, обернулся. Плечи его тут же сжались, он сам стал как будто бы меньше, а взгляд, наполненный невыразимой тоской и нервной яростью заметался по висевшему портрету. Портрет улыбался. Улыбался той самой улыбкой, которую заметил Лугин в первый день знакомства. Ему хотелось закричать, но он не говорил связно и громко уже несколько дней, с губ слетали то хрипы, то стоны; в ушах метались непонятные звуки, издаваемые им самим.

Он сжал челюсти и на скулах проступили желваки. Скрипнули слабые зубы, почерневшая эмаль острой крошкой осыпалась на разгоряченный вспухший язык. Мужчина облизнул пересохшие губы. Он решился.

Рот его исказила улыбка, а в изломе испещеренных царапинами губ появилась насмешка. Злая. Удовлетворенная. Почти нечеловеческий оскал и, будь тот зверем или тем паче волком, зарычал бы, осклабившись.

Лугин поднялся одним литым движением и пошатнулся. Тонкие пальцы ухватились за бархатную обивку, тот покачался на носках восстанавливая равновесие.
11:36:55 А.С.Гро
Я отпишусь. Хочу позже на более здоровую голову прочесть.
19:23:37 аsmоdеus
меня прям порвало
15:42:51 Тамплиер
ох ребят, это просто черновик, вы чего :'D
среда, 28 ноября 2018 г.
slow dancing in the dark; give me reasons we should be complete Тамплиер 11:51:41

Love LockDow­n


­­

­­ возвращение домой уже как диссоциация личности; я смотрю на пылающие дымкой хвойные леса с высоты и в отсвете иллюминатора вижу всех своих демонов: кем я была и кем стала,
на меня смотрит повзрослевшее лицо двадтилетней девушки, "волосы спутаны, губы закушены", в общем, до боли в висках знакомая картина; и я вижу тонкокостную девочку-подростка,
нескладную, со спортивной фигурой и угловатыми движениями, с разноцветными брекетами и совершенно ни к чему не идущей русой челкой; я вижу смеющуюся девчушку с пухлыми щечками
и длинными хвостиками, перехваченными розовыми ленточками. Я то улыбаюсь, то щурюсь, то пританцовываю, то делаю неспешные шаги... "Привести спинки кресел в вертикальное положение"
- прохладный голос бортпроводницы, а я все вглядываюсь в эти меняющиеся отражения. Пустые заснеженные поля, темное марево яркого заката - полоска гор занимает свое привычное положение
в обзоре пространства. Все одновременно и темное, бесприютное, мрачное... А в то же время на контрасте играет теплыми огнями заснеженных трасс и всплесками жилых территорий

­­"Дамы и господа, наш самолет приземлился..", откидываюсь в кресле, губы пересохли, я чувствую морозный воздух, заключивший в широкие объятия серебристую птицу,
это все смешивается с ощущением дома: отец, стоящий за стойкой в теплой охотничьей куртке и зимних штанах, расплывающийся в улыбке, распахивающий руки,
спешащий, конечно же, быстрее покинуть здание аэропорта... Зимние голубые неоновые огоньки по-новогоднему украшенных елочек... Слабо освещенное шоссе и теплые пастельные отсветы квартиры -
оранжевый, желтый, бордовый... Мама встречает в красивом домашнем платьишке, ее лицо осунулось и побледнело, но ее профиль так искреннее дорог и любим, что я с мороза обхватываю ее тело.
Она смеется, обнимает меня неожиданно тонкими руками, я говорю, что она прекрасно выглядит, что я люблю ее, что я скучала. Она гладит меня по волосам, замечает новое "платье",
спрашивает, буду ли я кушать, встретил ли меня отец в здании или ждал у выхода. Она прикрывает рот рукой, чтобы откашляться, отворачивается в сторону, и мне кажется, что мой мир
разбивается вместе с этим кашлем; мама, мне так тебя не хватало.

И ты кормишь меня домашними пирогами, подсовываешь осторожно рис с курочкой, тут же наливаешь горячий чай... И я знаю, что с утра ты будешь ворчать на не вымытую посуду,
что будешь ворчать на мои попытки есть меньше, я знаю, ты все это будешь делать, как только эйфория от моего приезда спадет, но мама, мама...

­­Я вываливаю на тебя все свои новости: и про отношения, и про университет, и про боли, и про то, как я скучала, и про планы, и давай совсем не об этом, да расскажи мне как ты.
Ты слушаешь совершенно не так, как отец (ведь он ведет машину и периодически отвлекается на дорогу :'), ты слушаешь внимательно, поддавшись вперед, ты теплая, ты совсем не я.
Я говорю тебе о том, как невыносимо тяжело стала давить учеба и все эти текущие домашние задания, кажущиеся десятым валом; о том, как я сошлась с мальчиком, который "носит очки почти без
без диоптрий", и о том, что если человек старается, то может... может, он не зря старается? О том, как тяжело строить что-то, когда ты разрушен и о том, как одновременно чувствуешь себя
чем-то новым; о том, как "прожить с Минами можно до конца дней своих" и о том, что не можешь избавиться от слова "условно" в своих монологах. Ты говоришь о том, что и Стрельцы с Девами,
и что отдых на море полезен для здоровья, и что его мама теперь может шутить про "девочку и квартиру в Москве"... О том, какой нынче отвратительно сладкий кофе делают на вокзале,
и что Луниша встречается с парнем, удивительно похожим на Дениса, и что тебе надо бы к офтальмологу, гинекологу, заглянуть к бабушке, расстаться с военнослужащим, посмотреть те глупые
"японские мультики" с Никой.. И что ты не против забрать шарики, тебе надоело переслушивать одну и ту же песню, что ты хочешь поехать в путешествие на каникулы и что они совсем там
охренели, давать вам восемь дней, а не десять... Как ты устала с полета, но не чувствуешь усталости, как твои новые штаны нравятся молодому человеку, и как тебе купили розовую лошадку...

• любовь, где вы никогда не должны быть одиноки в вашей голове. любовь, где вы глупо позируете перед телекамерами на американских горках.
• любовь, где они будут сбивать звезды для тебя. любовь, которая должна иметь некоторый мистический элемент.
• такая любовь, которая началась, когда родились звезды и продлится до самой их смерти.

­­
не помнить бы, где с табаком киоски.
не знать, как живётся в чужих городах.
и не понимать бы, о чём маяковский
когда-то в своих написал стихах.

но увы, каждый знает, где взять сигарет,
как домашняя пахнет выпечка.

и у каждого в жизни с течением лет
появляется
своя
лиличка.



- мне показалось, что ты меня больше не любишь
- ты прав. не люблю.
- ... .



Музыка SLOW DANCING IN THE DARK - Joji
Категории: Задыхаюсь прозрачным холодом и смеюсь над самим собой
показать предыдущие комментарии (4)
22:12:26 Тамплиер
Скорпион: — Сложные люди. — Мстительны. — Собственники. — Netflix 25/8. — Вечно страдают. — По сути, не нуждаются в друзьях. Им комфортно в одиночестве. — Любят бросать вызовы, навязывать свое мнение и доказывать свою правоту.
22:12:59 Тамплиер
Рыбы: — Талантливые. — Шикарный музыкальный вкус. — Упёртые. — Часто конфликтуют. — У них просто огромный внутренний мир. — Любят узнавать что-то новое и делиться этим со всеми. — Старательны в учебе. — Влюбляются в плохих ребят.
22:16:25 Тамплиер
Козерог: — Злой взгляд. — Чувство юмора на высоте. — Уделяют много времени учебе. — Эгоисты. — Всегда про всех всё знают. — С виду скучные, но если им комфортно с тобой, то они устроят тебе настоящий праздник.
22:20:56 Тамплиер
­neil jоsten 28 ноября 2018 г. 23:27:18 написала в ­BREATH OF LIFE [gifs & books] b.radikal.ru/b36/1811/6f/efb7e10dea64.gif d.radikal.ru/d19/1811/13/1f2e88feec2c.gif c.radikal.ru/c33/1811/60/ab41a85857f6.gif c.radikal.ru/c18/1811/da/62a2e47529bc.gif - Чёрт...
еще...
­neil jоsten 28 ноября 2018 г. 23:27:18 написала в ­BREATH OF LIFE [gifs & books]

­­ ­­
­­ ­­

- Чёрт возьми, ты так громко чавкаешь!
понедельник, 26 ноября 2018 г.
once upon a december Тамплиер 16:03:39

Love LockDow­n



Декабрь


­­ ­­


Мудрые, сильные и практичные, рожденные в декабре люди кажутся оплотом рассудительности и здравого смысла.
Но не все так просто в этой жизни. Декабрьские именинники — страшные идеалисты, которые во имя благих целей могут сметать все на своем пути.
Сломить их нелегко, но сами они, попадая в вихрь страстей и собственных непростых представлений о жизни, любви и добре и зле, часто получают неприятные жизненные уроки.

воскресенье, 25 ноября 2018 г.
you blow my mind Тамплиер 21:10:39

Love LockDow­n

­­


моя луна спит у меня на плече
она мило посапывает и заняла всю кровать

я люблю тебя
твоя планета

Категории: The dearest people
пятница, 23 ноября 2018 г.
•| Dum spiro spero Тамплиер 22:38:45

Love LockDow­n

­А.С.Гро 20 ноября 2018 г. 13:51:33 ­• Королевство •

­­
мне нравится,
что на тебе нет брони,
но тебя не пробьешь.

­Тамплиер


Категории: Amour inconditionnel
я сказал тебе, что я улетаю Тамплиер 20:40:28

Love LockDow­n


­­ ­­
­­ ­­

привет, эмоциональная мясорубка
я скучал

нахуй я в это полез вообще, алло
идиота кусок


Категории: .
all the things you thought were true Тамплиер 14:31:27

Love LockDow­n

you talk about me, but you swear I'm not on your mind


­­


• Я совершенно не чувствую рук из-за того, какой дубарь устроил в вычищенной до блеска квартире. Из-за бытовой химии снова разъело пальцы, и теперь небольшие кровоточащие ранки проступили на теплой коже. Немножко пахнет витаминным маслом, которое было куплено в порыве желания ухаживания за собой, вот, сейчас стоит рядом с подставкой для колец и розовой кружкой. Не чувствую, потому что нервно, холодно. Как будто в кончиках пальцев сосредоточились все мои скомканные переживания; как будто я все еще пытаюсь из удержать, но они - замерзшие сухие и жесткие хотят выскользнуть наружу.

• Из-за этого псевдорасставания я чувствую себя предельно странно; мне нравится читать и погружаться эмоционально в ту радость, которую я чувствовала рядом с этим человеком, но сейчас я не чувствую ничего. Ни стыда, ни сожаления. Я сожалею лишь о поспешности принятого летом решения, но ничуть о том, что было, потому что это позволило мне насыщенно и весело провести время. В конце концов снова почувствовать себя живой, а не совершенно оцепеневшей внутри. Но мне совершенно не нравилось, куда несется этот поезд. Как ты говорила "а если судьба, так почему сразу любовь до гроба, постель, кольцо"? Жутко сбиваются мысли, а мозгам холодно, но я чувствую необходимость высказаться. Вчера я, обхватив себя одной рукой, сидя за столом, глядя в пустоту, сказала это книжное "давай расстанемся". Давай расстанемся, давай расстанемся? Я так давно этого не говорила. Я не говорила этого ни Хему, ни Лине, ни Дену... Возможно Оле, но и то я плохо помню, что было в девятом. Давай расстанемся, давай разорвем этот абсурд. Какую прекрасную иллюзию меня ты любишь? Что с тобой не так? Почему ты плачешь и кричишь о своих чувствах, когда я не понимаю, какую меня ты выдумал? Это был неплохой эксперимент (в очередной раз), ты твердишь про потенциал для наших отношений (слышала это много раз), но почему твой розовый мир разбивается о мою каменную реальность? Я не готова нести за тебя ответственность, я не хочу "хранить тебе верность", и когда ты говоришь "Маш, не позволяй себе лишнего", я хочу пойти и позволить лишнего, потому что ты затрахал заливать о своей чистой и бесконечной, когда сам, сам, безусловно, испытываешь интерес переиграть. Это было по-летнему легко и весело, но удушающее чувство ответственности, которым ты давишь; втаптываешь своими неизвестно откуда взявшимися ожиданиями... Я же тебе говорила - не жди, ничего от меня не жди, я уйду, как только потеряю интерес, перестану чувствовать себя уверенно и защищено, но ты с завидным упорством пытаешься добиться. Мама говорила, главное, чтобы партнер тебя любил, но что, если подобное просто банально пугает? Мама говорила про любовь отца и что это единственное, почему она все еще не сошла с ума, но я даже не могу оперировать понятием "любви", потому что разбирая эту историю, пугаю тебя не я, а твое безумие. Ты как-то сказал "я боюсь тебя", а я поняла, что мне наплевать. Плевать, что боишься, что хочешь привязать меня к себе, что возвел меня в ранг едва ли не единственного Бога. Мы разошлись полюбовно, но я знаю, что ты снова попытаешься. Мне кажется, я ошиблась. Ошиблась насчет тебя. Насчет того, что все казалось таким милым, поддерживающим и дорогим. Ты сорок минут пытался меня удержать, ты говорил о том, чтобы я помнила о твоих чувствах. Эй, что насчет моих? Что я не хочу стараться, что я пожалею об этом. Но по сути, когда кто-то слышит предложение "давай расстанемся" - о каком компромиссе может идти речь?

И еще одно... Я считала тебя достаточно уравновешенным и психологически устойчивым, но эта мысль не дает покоя. Она билась на подкорке, пока я не вспомнила снова: тебе не разрешили иметь свое оружие на контроле. Куча медицинских тестов, психолог, и тебя не поставили на пропускную систему. Как думаешь - почему?

• Хочу домой. Но я понимаю, что там будут вопросы - почему ты разорвала отношения с хорошим мальчиком? почему ты не потерпела? почему ты не взяла ответственность? мы же так надеялись, что ты успокоишься. Вадик пишет, пишет, говорит, что я изменилась, вчера писал уже мое любимое "давай без г л у п о с т е й". Давай ты сначала выйдешь из абьюзных отношений, перестанешь следить за своей девушкой, изменять ей - тогда поговорим. Вот она - твоя самая большая глупость. Я злюсь, мне хочется в бессильной злобе сказать, что я никому и ничем не обязана, что я не хочу оправдываться, объясняться. Это поезд, дробно стучащий колесами, бегущий под откос. Почему настроение человека, его мироощущения и чувства не могут меняться? Почему должна быть статика? Почему вокруг меня одни люди с чередой ожиданий, а я подрываюсь на еще одной мине под названием "ожидание\\реальнос­ть". Чувствую себя максимально эмоционально нестабильно сейчас. Буду рефлексировать в Шереметьево через пару дней, а пока хочу есть, смотреть фильмы и гулять по холодной Москве.


Соврала, выкинула, никому ни слова
Не сказав, губы связав бросилась к другому.
Это ты - медленный яд, каждый раз по новой.
Это ты меня развела, прячась за любовью.


слишком сумбурно
н а к и п е л о

Музыка Dusk Till Dawn - Virgin Soul
Категории: Хочешь закаты\хочешь рассветы, Любовники Ярослава, Can you feel where the wind is?
показать предыдущие комментарии (2)
20:53:08 Тамплиер
i41.beon.ru/46/19/1741946/65/128394565/tumblr_phy3215umK1sq00uso2_540.gif I was everything you ever need. I was your 2 a.m phone call when you were lonely and couldn’t sleep. I was your blanket and soothing words when outside was storm and lighting. I was your last slice of pizza when you...
еще...
­­

I was everything you ever need.
I was your 2 a.m phone call when you were lonely and couldn’t sleep.
I was your blanket and soothing words when outside was storm and lighting.
I was your last slice of pizza when you wanted it, even though I was starving.

I was everything you need, whenever and whatever you need me to be.

Until it was 10 a.m and you don’t remember our conversation after you woke up from your sleep.
Until it was sunshine instead of storm and you all of the sudden have booked agenda.
Until you’ve decided you have everything you need from me, and you tossed me aside like a bad slice of pizza.

I was everything you ever need.

(c)
21:04:03 Тамплиер
знаешь, ты прав в моем обществе действительно принято лгать, изворачиваться, но не говорить правду в глаза возможно поэтому они считают подобное странным и грубым
21:20:04 Тамплиер
i41.beon.ru/46/19/1741946/16/128394616/tumblr_phih0xBOfg1xgbbb5o3_540.gif "I'm not your type Maybe I'm not your preferred gender orientation"
21:33:16 Тамплиер
b.radikal.ru/b16/1811/31/2adb3162e0f4.gif b.radikal.ru/b07/1811/b1/6f86113aa59d.gif Our feet make hills at the bottom of the bed, the window cracked open so we have an excuse every night to brush warm shoulders. Here, peace is a verb. It is every rise of chest, every beauty mark on the body...
еще...
­­

­­
Our feet make hills at the bottom of the bed,
the window cracked open
so we have an excuse every night
to brush warm shoulders.

Here, peace is a verb.
It is every rise of chest,
every beauty mark on the body
we’ve come to share.
среда, 21 ноября 2018 г.
. Тамплиер 21:09:43

Love LockDow­n


она там читает Мопассана, а мы орем "епт твою мать" (с)
пятница, 16 ноября 2018 г.
спасательный круг Тамплиер 13:45:33

Love LockDow­n

­­


А пока - держись крепче мой друг,
Мы друг для друга спасательный круг.

Дошла до края, зашла за край;
Но знай, теперь я оживаю.
Раны заживут, всё не навсегда.
Реки оживут, в них вернётся, вернётся вода.
В них вернётся, вернётся вода.



Категории: Ищи выход из волчьей стаи
17:23:45 Тамплиер
Мотель Бейтсов (сериал 2013 – 2017) I love Lucy Убийство священного Оленя Рэд The Terminal
in your own way Тамплиер 11:40:57

Love LockDow­n

­Тест: Какой цветок отражает твою душу?
Азалия


­­ ­­

Азалия

Cимвол женственности, хрупкости, кротости, сдержанности, преданности; но в то же время — страсти и печали.
Азалию принято дарить перед нежеланной разлукой. Преподнося азалию, вы как бы говорите:
«Я надеюсь, Ты дождешься меня», «Береги себя для меня», «Я верю Тебе!».
Когда мужчина дарит этот цветок, он признается, что вы для него — единственная и неповторимая.


­